Citations de Placebo
Brian Molko
- Nos premières tournées, on les appelait les Toilet Tours, à cause de l'odeur de merde et de pisse qu'il y avait sur scène, c'était super. Mais on se foutait des conditions, on voulait juste s'améliorer. Il fallait impressionner les gens, faire ce qu'on pouvait de mieux.
- Pour continuer à survivre dans cette bulle hystérique qu'est le rock'n'roll, on peut pas tout donner, sinon t'es foutu, complètement vidé par ton public.
- (aux téléspectateurs lors d'une interview pour Europe2 TV) Retire le doigt de ton cul, et prends ta guitare !
- (on lui fait remarquer que Placebo touche maintenant d'avantage les ados) Je ne connais pas le secret, comment des gars dans la trentaine, qui jouent une musique naturelle pour eux, entrent en connexion avec ces jeunes gens de 13-15 ans qu’on voit dans les premiers rangs. Et je ne veux pas savoir pourquoi, ça risquerait de tout casser.
- (en parlant du mondial 2006) C'est en Allemagne, vraiment ? Ah je pensais que ça serait au Japon.
- (en parlant du mondial 2006) Cette année, je vais supporter la France, juste pour faire chier Stef et Steve, et tout le monde autour de moi !
- Les artistes devraient se la fermer et ne s'exprimer que par leur art.
- (le 02/07/2005, Live 8, Versailles) Make Poverty History ! Peace !
- (Avant de jouer Peeping Tom aux Vieilles Charrues 2001) : J’ai fait une petite prévision météo avant qu’on est sorti sur scène qu’il pleuvrait pas pour entendre notre set, et j’avais raison (sourire)
- (En commençant le 2nd couplet de Slave To The Wage à Rock Am Ring 2003) : Let me tell you 'bout me. Sick & tired of Tony's farm 'cause he's a George Bush's bitch with broken arm"
- (Après qu’un journaliste lui ait demandé s’il écoutait la musique de Placebo) : Ecouter sa musique c’est comme boire son sperme, c’est pas très bon.
- (Après qu'un hôtelier l'ait pris pour une prostituée) : J’essayais d’enlever mon pantalon et je criais " tu veux voir ma bite ?", le pauvre mec était réduit en sanglots !!!
- Faut toujours vomir avant de dormir.
- (En caricaturant l'accent français) : You are véri bioutifoul tank you véri mutche !!
- C'est le poison de ton expérience d'avoir toujours à te défendre à toutes tes interviews... Si j'entends "Etes-vous une bande de glam ?", j'explose
- je pense que tous les hommes doivent savoir bouffer une chatte
- Il faut pas chier où on habite.
- Notre prochain clip je vais vous en parler un peu parce que c'est le réalisateur de The Bitter End... C'est la même chose sauf que c'est beaucoup plus axé cul ! (cris d'hystérie dans la salle) Aaahhh ! Ils aiment ça le cul !!!
- (Un téléspectateur de canal + demande comment il se trouve physiquement) : hum....(grimaces) pas super hônnetement, c'est pour ça que je porte beaucoup de maquillage..
- (Un téléspectateur de canal + lui demande quel groupe il déteste le plus) : Hum.....Je dirais Simply Red, Phil Collins, MAIS STING !! J'adore The Police mais Sting...............NON !!
- (Un téléspectateur de canal + lui demande si c'est l'âge ou l'amour qui rend moins rock'n'roll) : Non, c'est plutôt le mauvais goût...
- (Un téléspectateur de canal + lui demande s'il porte des slips ou des caleçons) : SLIP !! Avec le caleçon en fait sur scène, ça bouge un petit peu trop...et ça déconcentre !
- (Un téléspectateur de canal + lui demande à qui est dédiée Mars Landing Party) : hmm..à moi.
- (Après que le journaliste de Canal + lui ait dit qu'il avait une coupe bizarre) : Euh.. moi j'ai pas la coupe des années 50 !
- (Après que le journaliste de Canal + lui ait demandé en quoi il se déguisera pour Halloween) : Euuuh.. en femme !!
- (Un téléspectateur lui demande s'il aurait fait la star academy) : Hum...pas du tout non, c'est le boulot de Satan !
- Jane elle ressemble à Dick Rivers !
- (Après qu'un extrait du clip de Protège-moi soit passé sur Canal +) : Qu'est-ce que c'est beau la télé francaise! On peut passer des trucs comme ça .
- Je trouve que la musique est plus intéressante que ma gueule...
- Y a des Luxembrois ici, des Luxembourgeois ... Euh, s'il y a des Luxembrois, Luxembourgeois ici ce soir une chanson pour vos putes !
- Pendant que je fais ça y a Stefan qui m'a raconté une blague en suédois. Personne ne va comprendre mais moi je vais rire !
- On va remonter le temps jusqu'en nonante six ... sept ans déjà ! Vous imaginez ? Nonante six ! Nonante-Nonante-Nonante-six ! (et il se met à chanter "90-90-96" pendant de longues minutes)
- (A Kockelschauer en 2003) : C'est ici que je venais patiner avec ma mère quand j'étais gamin !
- (Au concert de Bordeau en 2000) : Ca faisait un moment qu'on ne s'est pas vus ... Parce que la dernière fois qu'on est venus, je me rapelle enfin je ne sais plus si c'était le dernière fois ...Oui et on avait chanté dans un bar à strip-tease et c'était bien parce qu'il y avait la scène ... et devant ... le bar ... et ... LE BAR et on a tous fini dessus !!
- (En parlant de Limp Bizkit) : C'est du sport métal !!
- (Brian enregistre une interview télévisée quand soudain une personne passe devant la caméra) : Hey ! Shithead ! T'as jamais vu de caméra de télé avant !? Hum... de quoi étions nous en train de parler ?
- C'est la dernière chanson (le public hurle un long "non", Brian reprend alors) : Quelle arrogance !
- Stef' est chaud, il va nous montrer ses valseuses !
- Voici une vieille chanson mais d'une façon nouvelle !
- (En réponse à un journaliste qui lui demande si Placebo avait l'intention d'aider un groupe émergent) : On a trouvé ce nouveau groupe qu'on va aider. Ils débutent. Ils s'appellent U2 !
- Robbie Williams a un côté un peu cheesy, un côté un peu fromage. On lui en veut beaucoup. Rafler 80 millions de livres à EMI, et déclarer ensuite que le piratage de la musique est un truc fantastique donne juste envie de lui filer un pain dans la tronche !
- (En réponse à Stefan qui vient de dire qu'une carrière ne peut être fondée sur des reprises) : Non, enfin sauf si tu t'appelles Limp Bizkit !
- (En parlant des fans) S'ils n'aiment pas le changement, alors dites-leur d'aller écouter Muse, ils font la même chose depuis 5 ans !
- Je me coupe une veine et la laisse saigner pour vous...
- (avant de jouer Where Is My Mind à un concert) On a un petit peu bu, alors si on fait des conneries, pardonnez-nous.
- Je ne veux pas être Dieu, je veux être Satan !
- On peut même plus pêter en public sans que ça soit sur Internet une demi heure plus tard !
- Il a bien fallu que les Beatles soient complètement stone pour laisser Ringo Starr chanter !
- Eminem, l’une des plus grandes stars actuelles, est avant tout un homophobe et un misogyne
- Il y a de la merde dans le rock, il y a de la merde dans la pop, il y a de la merde partout !
- Tous ces trucs style "A la recherche de la nouvelle star" ou "Pop Idol" en Angleterre, ils feraient mieux de renommer ça "A la recherche… d’un chanteur de karaoké" ! C’est une insulte à la pop en tant que genre de musique, une insulte au public aussi.
- Oasis, ils arrivent sur scène comme s’ils sortaient du pub. C’est très insipide, très ennuyeux.
- En concert, je pose parfois ma guitare et fais des danses idiotes pour que le public reste intéressé
- Une tournée, c’est comme une course de chevaux. Au bout d’un an sur la route, il est indispensable de mettre des oeillères pour continuer pendant les six mois suivants car on perd tout contact avec l’humanité. La vie devient tellement organisée… C’en est au point qu’on me dirait presque à quelle heure chier !
- Le live, ce sont des instants presque plus forts que le cul ou la came. Le plus fort plaisir que l’on puisse ressentir en gardant ses vêtements ! C’est très primal.
- Ceci n'est pas Ti Amo d'Umberto Tozzi, ni un truc d'Eros Ramazzotti, ni quelque chose de Cicciolina : c'est Commercial For Levi de Placebo.
- Lady of the Flowers, they've been dead for hours, Interflora, 'cause I adore you.
- Durant toute ma première année au lycée, je ne pouvais pas m'envoyer en l'air, et j'étais sexuellement très frustré. J'avais l'habitude de me coucher toutes les nuits avec le son de mon voisin de droite qui baisait sa petite amie, et ensuite tous les matins, le type de gauche écoutait Lionel Richie très tôt et allait déjeuner. Je ne pouvais vraiment pas m'envoyer en l'air.
- J'ai 23 ans mais parfois quand l'apathie se pointe, j'ai l'impression d'avoir 100 ans. Parfois, j'ai l'idée que je suis déjà venu sur Terre - une pute parisienne ou quelque chose comme ça, je ne sais pas. Les choses ne me surprennent pas autant que je pensais qu'elles le feraient. Peut-être est-ce seulement parce que j'apprends vite..
- (En parlant de Stefan) : On faisait partie de différents groupes. Je faisais partie des losers, lui c'était un athlète. Imagine l'attitude "Breakfast Club" en légèrement plus réaliste. Tu ne te mélangeais pas.
- (En introduction de This Picture en 2003 au Luxembourg) : Cette chanson est dédiée à James Dean qui était un cendrier humain.
- J'adore faire tourner les gens en bourrique.
- (En voyant un homme torse nu dans le public) : Toi là-bas, t'as un beau torse . N'est-ce pas qu'il a un beau torse le jeune homme ? (Le garçon monte alors sur les épaules de son ami pour que le reste du public le voit) : Ouais ouais bon ça va maintenant on t'a vu !
- (Durant un concert à Nantes) : Ici c'est un rock show ; pas comme chez Ardisson !
- Ecoutez, c'est trop fort, on peut se foutre de la gueule de Steve il comprend rien en français de toute façon !
- (Durant un concert à Nantes) : On va sortir un 2000 et 5 tours.
- (En réaction à des gens qui balancent des canettes sur scène) : Ma guitare c'est ma maîtresse s'il y a un con ou un enculé qui balance un truc ou qui touche à ma guitare, je vous tue !
- Il est dit que l'on est tous égaux, est-ce que ça veut dire qu'on a aussi des petites bites ?
- (En parlant des albums de sa collection) : On ma donné des merdes, ainsi j’ai deux cds d’Alanis Morissette que je cache dès que quelqu’un qui a du goût m’interpelle.
- (Avant de jouer Teenage Angst) : Ceci est pour tous les gens qui ont dû demander à leurs parents s'ils pouvaient venir nous voir ce soir.
- J'ai été entouré de beaucoup de personnes qui prenaient de l'héroïne et ce tellement de fois. J'ai été prêt à le faire aussi mais sans savoir pourquoi ça n’est jamais arrivé. C'est probablement la seule drogue sur cette planète que je n'ai pas essayée.
- (En introduction de Teenage Angst) : Cette chanson est dédiée à Eros Ramazzotti parce que j'espère qu'il sera capable, un jour, de faire quelque chose comme ça.
- J'ai beaucoup de plaisir à embrouiller les gens. Pour les premières parties de nos concerts, il y a normalement des gars persuadés que je suis une fille et plutôt mignonne d’ailleurs . Alors que le concert continue, ils commencent à comprendre que je suis un mec, et là ils doivent se poser beaucoup de questions !
- (Après avoir présenté au public Stefan et Steve) : Et moi...euh...vous avez qu’à m'appeler pouffiasse !
- Je dois juste arranger mon pénis...C'est un pantalon pour fille, ça serre un peu trop mon truc d'homme.
- (À l'Olympia en 2000) : J'ai beaucoup de chance car mon technicien guitare est aussi inspecteur de cul
- Hey ! Vous allez la fermer, merde ??! Vous allez la fermer alors ?? Moi je vous la fais fermer sinon !!
- J'ai toujours voulu être une popstar ; quand j'étais beaucoup plus jeune, que j’étais aux toilettes, j’avais l’habitude d’imaginer que j’étais en train de me faire interviewer. Mes parents pensaient que j’étais un peu bizarre du fait que je parlais tout seul alors que j’étais en train de chier.
- Merci d'avoir été si chauds, plein de chaleur, chaleureux du cul !
- Je n'ai pas grandi en écoutant Dexy's, Midnight Runners ou The Jam...et j'en suis très content.
- (En réponse à un journaliste qui lui demande quelle est la meilleure blague qu'il ait entendue en l'an 2000) : Limp Bizkit !
- Je n'ai jamais baisé avec Nirvana en fond sonore, Dieu merci !
- Quand tu es en tournée, les choses des choses très étranges commencent à te manquer : ta mère te manque, mais ensuite tu commences aussi à éternuer, et alors tu réalises que tu es juste "Allergique Aux Pensées De Mère Nature".
- Merci beaucoup, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs et tout ceux qui ne vous qualifiez pas.
- (Au public agité) : Mais maintenant que vous êtes debout, faut pas pousser, ok ? Parce ce que sinon quelqu’un va se faire mal, ok ? Soyez civilisés !
- Dans 20 ans j’aurais 48 ans je serais probablement chauve et gros…Pas comme Louis Chédid j’espère !
- Mon problème c’est que pour quelqu’un de petit ma gueule est trop grande.
- Bonjour nous sommes Placebo et vous êtes le public !
- On me prenait constamment pour une fille.
- Tu as payé 10 dollars pour ce show ?? Tu dois avoir plus de fric que de cerveau !
- (En réponse à un fan qui lui demande s’il porte des culottes sur scène sous les robes) : Oh ! Une petite culotte ! En dentelle !
- Les gens ne pourront pas me découvrir dans le futur et ils ne peuvent toujours pas le faire maintenant. Confusion et mystère sont vraiment très excitants.
- Les gens veulent que je sois dans la merde, mais ils arrivent trop tard ; je le suis déjà.
- Et maintenant une reprise de Pascal Obispo....Non j’déconne !
- (Juste avant de jouer Centrefolds) : Je tiens à dédier cette chanson à ..... personne.
- (En parlant d’un dénommé Brandon, monté sur scène) : Moi je l’aime bien Brandon parce qu’il est plus petit que moi !
- (en introduction de Centrefolds) : Cette chanson est très émotionnelle, alors pendant la duration, vous la taisez.
- Salut je suis Brian Molko et je suis alcoolique !
- (Lors de la présentation du groupe au public durant un concert) : Et le dernier vous le connaissez tous, c’est le toxicomane de service : Monsieur Bill Lloyd.
- Il y a de très jolies filles au premier rang, mais elles sont complètement écrasées. Reculez tous d’un pas. It’s my show ! I do what I want, so take a step back !
- Excusez moi, j’ai du sperme dans le nez.
- Vous allez me casser les couilles longtemps avec ce putain de Nancy Boy ??! On la joue plus cette chanson. C’est une chanson que j’avais écrite quand j’étais plus jeune, adolescent, je l’aime plus trop beaucoup maintenant.. De toute façon, c’est nous qui ont les micros, c’est nous qui ont les instruments, c’est nous qui décident ! On va plutôt jouer une de mes préférées en ce moment : Special Needs.
- (Au public) : N’hésitez pas à me jeter du shit sur scène !
- Ah non monsieur, pas de Nancy Boy.. On a fait des chansons qui sont beaucoup meilleures quand même !
- (Au public très agité qui lance des objets sur scène) : Mais arrêtez de lancer des choses sur moieuuuuuhh !
- (Avant de jouer Where Is My Mind ?) : Maintenant on va jouer une chanson qu’on a pas vraiment écrite, c’est un gros américain, mais quand je dis gros, c’est vraiment très gros…Pas autant que Barry White…mais bon c’est un certain Franck Black.
- (Au public) : Je me suis pris un coup de microphone dans la gueule, maintenant je saigne pour vous.
- En 1994, avec Stefan on se retrouvait souvent dans la salle à manger de chez lui ou moi avec une basse, une guitare, un p’tit clavier de mer..euh..pas très bien.
- (En réponse à un journaliste qui lui demande ce que le groupe va faire après être arrivé à Paris un mois avant le premier concert prévu) : On va se masturber.
- Mais j’suis qu’un p’tit con hein ?! qui fait de la musique c’est tout !
- Il faut toujours avoir une coupe d’avance sur ses fans.
- Je suis 2 fois plus homme que tu ne l’as jamais été, et 2 fois plus femme que tu ne le seras jamais.
- Dans un certain sens, la mentalité des gens existe pour faire chier.
- Les choses ne sont pas blanches ou noires, il y a plusieurs nuances de gris.
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Stefan Olsdal
- Je dors 15 heures par nuit en ce moment. Je n'ai pas vu le soleil depuis quelques jours...
- (Devant une chaine porno) : Qu'est-ce que je suis sensé faire avec ça ? Si j'aperçois pas une bite d'ici 5 minutes, je quitte.
- J'ai pris deux ou trois leçons de basse, mais je ne crois pas vraiment qu'on puisse t'apprendre comment jouer. Je pense qu'il est meilleur d'apprendre par soi-même. Je jouais de la guitare depuis 4 ans quand j'étais dans mon groupe suédois. Ensuite je suis arrivé à Londres et j'ai joué. Avec la guitare, j'essayais d'obtenir une technique aussi bonne que possible, alors j'ai pu jouer comme si c'était ma seconde nature et m'exprimer mieux.
- Nous sommes les Boyzone du rock indépendant.
- L'herbe est toujours plus verte ailleurs mais il faut y être pour le constater. Tu piges ?
- Je ne voulais pas être gay mais maintenant je ne voudrais être rien d'autre.
- (En réponse à un journaliste qui lui demande ce qu'il met dans son portefeuille) : Oh ! Je n'ai pas de portefeuille, mes pantalons sont trop moulants.
- Trop de bon temps, et tu finis mal.
- Nous sommes intersexuels
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Steve Hewitt
- Avec Special K, la jeunesse garde la ligne ! (rires)
- (En parlant de la nouvelle coupe de cheveux de Brian) : On l'a beaucoup fait souffrir avec sa banquette arrière !
- J'ai décidé que je serais batteur dans un groupe connu quand j'avais 11 ans !
- (A propos du clip Special K) : C'était la seule chance pour Brian de s'introduire à l'intérieur de moi.
- Brian est probablement la plus confuse des femmes que je n'ai jamais rencontrée dans ma vie entière
- (Parlant de tatouages) : J’en aimerais un de filles à nichons, genre marin avec des nichons partout.
- J’écoute du Erykah Badu, et Brian ne supporte pas ça. Et Lauryn Hill, juste musicalement, c’est fantastique. J’apprécie la voix de Lauryn Hill. Brian est beaucoup plus punk, rock, des trucs du genre. Stefan est pas mal accomodant. Il est plus dans le disco ces jours-ci.
- Brian est une gomme génitale. Effacant les barrières.
- (à Brian) Tu ressembles à un vampire aux têtons clignotants !
- J'ai été dans beaucoup de groupes ces 10 dernières années, et Placebo a sans aucun doute une vibration bizarre en lui.... Mais elle est très naturelle. Rien de forcé là-dedans.
- 50% de Placebo est gay, et nous sommes trois, donc faites le calcul.
- Nous ne vomirions jamais les uns dans les bouches des autres, nous posons certaines limites.
- Nous sommes sans aucun doute prêts pour la domination mondiale.
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